Pleo Pleo dov’è il capanno tuo?

Un minuto di silenzio, anzi che dico un’ora, anzi che dico un giorno (che poi per me è impossibile io parlo, parlo, parlo, parlo e soprattutto, vabbè l’header lo sapete legger da voi) e mi fermo qui per pudore.

Fonti attendibili (Cugi-Ansa) mi comunicano che

                PLEO 
non è più tra noi alla Fnac.
Voglio morire… almeno prima potevo andare a guardarlo, vedere i suoi occhioni vitrei che mi ricordan tanto le mie lentine blu cobalto, accarezzarlo ancorché fosse autisticamente (cioè dimmi Sig Fnac a che serve metter Pleo in bella mostra spento, tell me what does it mean, sia messo agli atti che ho citato la Houston, spento, spentooooooooooo?!)…

Ora cosa mi rimane?
Cosa ne è del mio sogno d’amore?
A chi potrò insegnare a camminare?
Chi potrò aiutare a crescere?

Ehi ma sto parlando di Pleo o di Lillino?! ahahahahahahah
Cmq a sto punto Mr. Ugabe pensaci tu, sempre che tu non mi voglia avere sulla coscienza.

Ps: spero di aver compensato con il titolo la cit. di W., cioè non so se mi spiego parliam di un poeta cmq bravino, non come me, ma bravino!

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Informazioni su SuperEgoVsMe

Una rampante partenopea di belle speranze. Sono una bloggheressa esaltata ed esaltante (?!), anche se ondivaga più di uno tsunami, che ricordo per tranquillità e piacevolezza. Cultrice del buono e del bello e della pazzia, perché si sa, similes cum similibus congregantur, riferendomi all'ultimo lemma. Wannabe critico enogastronomico e, pertanto, cagapalle mostruosa a tavola. Sono l'incubo di ogni maitre che crede che il Cordon Bleu sia solo un prodotto Findus. Innamorata pazza di un uomo magnifico. Perennemente in lotta vs personalità borderline. Proprio ora che sono venuta a capo della mia. Suprematizzante, as u'll see. Volevo essere una blogstar, poi sono stata folgorata sulla via di Montecarlo da un certo Pocacola ed ho capito di dover essere una SuperFigaMegaGiga (trademark). Il prossimo passo che mi divide dalla conquista del mondo è diventare una twit-star. Seguimi e likami ovunque: mi troverai qui e lì nel magma del web. Sono riconoscibilissima: le mie cazzate hanno il marchio di fabbrica.
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7 risposte a Pleo Pleo dov’è il capanno tuo?

  1. ginoelalfetta ha detto:

    e Pleo non c’è più, e Pleo non c’è più, trallallì, tallallà.
    cugi sei una frana, che vuoi insegnare a camminare a Pleo se quello ha un super software… quasi come il T-888! Panico!

  2. ginoelalfetta ha detto:

    e Pleo non c’è più, e Pleo non c’è più, trallallì, tallallà.
    cugi sei una frana, che vuoi insegnare a camminare a Pleo se quello ha un super software… quasi come il T-888! Panico!

  3. superegovsme ha detto:

    cos’è il t-888 se magn?!
    Cmq sei un’insensibilie lo dicevo io: ti preoccupi per me e poi festeggi la mancanza di Pleo!

  4. superegovsme ha detto:

    cos’è il t-888 se magn?!
    Cmq sei un’insensibilie lo dicevo io: ti preoccupi per me e poi festeggi la mancanza di Pleo!

  5. ginoelalfetta ha detto:

    qui mancano i fondamentali!!! il T-888 è un modello di terminator, uno da infiltrazione. e poi Pleo è inutilissimo. Rimango una sostenitrice del gatto!

  6. ginoelalfetta ha detto:

    qui mancano i fondamentali!!! il T-888 è un modello di terminator, uno da infiltrazione. e poi Pleo è inutilissimo. Rimango una sostenitrice del gatto!

  7. superegovsme ha detto:

    Pleo NON è inutile: se avessi pleo dalla mia vita sarebbe spazzato ogni malessere!
    Quanto a Terminator, mi ricordo solo i film le Chronicles non le ho viste… sigh
    E poi scusa ma non si può avere tutti insieme: Pleo, il gatto, Lillino, gli stivali viola quelli veri e quella bomba di stivali che abbiam visto tog, un Barone o first of all un Sexy-Lawyer?
    O almeno, eccheccazzo, uno solo di questi!!!

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