Freud abbiamo un problema!

Numi dell’empireo, dopo una giornatina tutt’altro che relaxing, no, no!, son crollata alle ore 3 ca, tra le braccia di Morfeo (unico uomo disponibile, I’m afraid) e chi, chi, chi!, si palesa nel mio onirico?!

Lui.

Nel senso di proprio lui. Punto e basta. Lui perché è un solo lui.
Ok, ad una mente poco attenta, ad uno sguardo poco critico, ad un orecchio un po’ cerumoso (insomma ce semo ‘ntesi!) la frase potrebbe sembrare polisemica e pluripersonale.
Ma non è così.
Perfino l’altro lui sta diventando un fantasma sempre più evanescente come quello dei Natali passati (ehi ma quest’anno lo spara Raiuno? Ditemi di sì… è fenomenale quel cartone, più melò di Dickens stesso), un fantasma intrappolato "dal mondo anglosassone".
E quindi in pole rimane solo Lui che poi, as usually, è quello di cui parlo di meno e che non vedo già da un po’, non tanto, già troppo.
Però ecco da brava ottimista (sebbene sappia che "un pessimista è solo un’ottimista meglio informato"), ci ho le GOOD VIBRATIONS, come peraltro disse di me una terza cugina del fantasma anglosassone (italiani brava gente italiani dal cuore d’oro… tutti pazzi, caxxo, in ‘sta famigghia) verso l’amato felino del Cheshire.
Sì, sì.
Perché ho avuto la netta percezione che da me non voglia niente, che come persona lui, anzi Esso, cavoli è un gatto, voglia dare…
Bisogna vedere se vuol dare a me.
Eh sì (Sorellona diceret), bisognerebbe sapere se voglia dare a me, o a quella buffa controfigura (la pittrice dell’anima mia) che se becca tutto il bello a me destinato…
Secondo me è una GRAN ZOCCOLA, sta tipa là!!
Comunque oggi le chat si è appalesato, a casa sua devi dire, sotto un arco, all’ingresso e sempre in veste propositiva "Cosa ti serve Ego, io ti stavo aspettando. Tu hai bisogno di me.", frase che pure tante volte ha effettivamente pronunciato.
Io che, come sempre, stavo de facto nella merda, ho però avuto cuore di prendermela con lui , dicendogli che non aveva fatto una cosa che mi aspettavo facesse e che quindi era inutile che dichiarasse di volermi aiutare, perché in realtà non voleva intimamente farlo .
Perché sì io cago le palle sempre e comunque.
Eppure poiché le chat è le chat anche quando si materializza, anzi direi A MAGGIOR RAGIONE!, ho beccato pure un buffo onirico e virtuale (lo so bene Stregatto che tu non mi toccheresti neanche con un Ulivo secolare) perché ERA COLPA MIA!!!!!
E qui, quando poteva nascere l’amooooooooooooooooore e un delfino onirico etiam, ecco che ha chiamato la Sorellona, d’oh!, per poi attaccarsi al suo telefono per un’ora!
E io?!
5 ore de sonno ed insoddisfazione plenaria…
Ma soprattutto, ehi tu Sigmund, chiama Carl ma ti dirò pure Erich (perché se sa, molta brigata vita beata), no Frozen no!, e ditemi che DIAMINE  significa tutto questo!

Informazioni su SuperEgoVsMe

Una rampante partenopea di belle speranze. Sono una bloggheressa esaltata ed esaltante (?!), anche se ondivaga più di uno tsunami, che ricordo per tranquillità e piacevolezza. Cultrice del buono e del bello e della pazzia, perché si sa, similes cum similibus congregantur, riferendomi all'ultimo lemma. Wannabe critico enogastronomico e, pertanto, cagapalle mostruosa a tavola. Sono l'incubo di ogni maitre che crede che il Cordon Bleu sia solo un prodotto Findus. Innamorata pazza di un uomo magnifico. Perennemente in lotta vs personalità borderline. Proprio ora che sono venuta a capo della mia. Suprematizzante, as u'll see. Volevo essere una blogstar, poi sono stata folgorata sulla via di Montecarlo da un certo Pocacola ed ho capito di dover essere una SuperFigaMegaGiga (trademark). Il prossimo passo che mi divide dalla conquista del mondo è diventare una twit-star. Seguimi e likami ovunque: mi troverai qui e lì nel magma del web. Sono riconoscibilissima: le mie cazzate hanno il marchio di fabbrica.
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