Come posso non adorarlo?!

In sole tre ore, perché fortunatamente la cosa si è risolta molto pria di quel che non paventassi, il Tamagotchi mi ha risolto la vexata quaestio (o come direbbero alcuni colleghi candidati all’abilitazione "veperata questio", ma si può?! Altro che non dargli il titolo, strapprgli la laurea si dovrebbe) e…
E…
Intanto mi ha portato da Parigi un Bordeaux millesimato; e già di questo dio gli renderà merito.
Ma poi ha rischiato la vita due volte per soli due miei sguardi…

Io lo adoro!!!

La prima volta stava travolgendo un albero di Natale che suppongo stesse nel suo reparto dall’otto dicembre; la seconda ha rischiato un’insufficienza polmonare perché, beh perché aveva tentato di provocarmi.
Mai, farlo mai.
Ecco Occhi Scintillanti quando nel 2020 troverai questo blog e saremo al battesimo del nostro secondo nipotino, ricordatene comunque.
Non dimenticarlo mai: Ego non va provocata!
Per nessuna ragione, in nessun caso.
Comunque, poiché quell’uomo è un genio, quando dopo circa una mezz’ora che ero andata via il sangue gli è tornato al cervello, prima non so dove fosse giunto…, beh ripresosi, insomma, mi ha mandato questo sms:
(antefatto: oggi un giornale andava in reparto per far foto e interviste)
"Numero del… da collezione! Non perderlo! Lo puoi incorniciare; fallo vedere agli ospiti! Non sai quante serate potrai risolvere con appena un giornale! Dai, acquistalo! "
E Ego: "Redazione del…? Salve,sarei interessata ad acquistare un’edizione in serigrafia di un vostro numero. Sapete, quale? Quello con il Tamagotchi! "

E poi diciamolo è sempre colpa di mia madre che mi tarpa le ali.
Perché io lo dicevo: devo restar con te, Tamagotchi, e interpretare l’inferma.
Vi immaginate?
Ego pallida, tipo Angelina post partum, con una mano sul fegato, l’altra sulla panza, gli occhi ammiccanti e l’ansante decoltè (leva un canto all’Altissimo e spira, io le volevo proprio vedere le suorine al capezzale di Ermengarda, quelle, diciamocelo, non ne potevano più!) in Bellavista, sì quello cuvèe imperiale!
Che numeri!
E invece no!
Niente!
Nulla!
Nisba!
Nada!
Però grande friggitoria del Vomero per me, 4.20 euro (in due) di trigliceridi e felicità!
Quando si dice, l’amore sacro e l’amor profano!    

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Informazioni su SuperEgoVsMe

Una rampante partenopea di belle speranze. Sono una bloggheressa esaltata ed esaltante (?!), anche se ondivaga più di uno tsunami, che ricordo per tranquillità e piacevolezza. Cultrice del buono e del bello e della pazzia, perché si sa, similes cum similibus congregantur, riferendomi all'ultimo lemma. Wannabe critico enogastronomico e, pertanto, cagapalle mostruosa a tavola. Sono l'incubo di ogni maitre che crede che il Cordon Bleu sia solo un prodotto Findus. Innamorata pazza di un uomo magnifico. Perennemente in lotta vs personalità borderline. Proprio ora che sono venuta a capo della mia. Suprematizzante, as u'll see. Volevo essere una blogstar, poi sono stata folgorata sulla via di Montecarlo da un certo Pocacola ed ho capito di dover essere una SuperFigaMegaGiga (trademark). Il prossimo passo che mi divide dalla conquista del mondo è diventare una twit-star. Seguimi e likami ovunque: mi troverai qui e lì nel magma del web. Sono riconoscibilissima: le mie cazzate hanno il marchio di fabbrica.
Questa voce è stata pubblicata in essere bionda, tamagotchi. Contrassegna il permalink.

2 risposte a Come posso non adorarlo?!

  1. Isdenora ha detto:

    Ahahahaha ho perso il filo!
    Sei troppo divertente! 😀

    Bella simpaticona mia! 😀

  2. superegovsme ha detto:

    Eh eh eh! Hai visto?!
    Son proprio una cazzara!
    Baci Bà

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