Come posso non adorarlo?!

In sole tre ore, perché fortunatamente la cosa si è risolta molto pria di quel che non paventassi, il Tamagotchi mi ha risolto la vexata quaestio (o come direbbero alcuni colleghi candidati all’abilitazione "veperata questio", ma si può?! Altro che non dargli il titolo, strapprgli la laurea si dovrebbe) e…
E…
Intanto mi ha portato da Parigi un Bordeaux millesimato; e già di questo dio gli renderà merito.
Ma poi ha rischiato la vita due volte per soli due miei sguardi…

Io lo adoro!!!

La prima volta stava travolgendo un albero di Natale che suppongo stesse nel suo reparto dall’otto dicembre; la seconda ha rischiato un’insufficienza polmonare perché, beh perché aveva tentato di provocarmi.
Mai, farlo mai.
Ecco Occhi Scintillanti quando nel 2020 troverai questo blog e saremo al battesimo del nostro secondo nipotino, ricordatene comunque.
Non dimenticarlo mai: Ego non va provocata!
Per nessuna ragione, in nessun caso.
Comunque, poiché quell’uomo è un genio, quando dopo circa una mezz’ora che ero andata via il sangue gli è tornato al cervello, prima non so dove fosse giunto…, beh ripresosi, insomma, mi ha mandato questo sms:
(antefatto: oggi un giornale andava in reparto per far foto e interviste)
"Numero del… da collezione! Non perderlo! Lo puoi incorniciare; fallo vedere agli ospiti! Non sai quante serate potrai risolvere con appena un giornale! Dai, acquistalo! "
E Ego: "Redazione del…? Salve,sarei interessata ad acquistare un’edizione in serigrafia di un vostro numero. Sapete, quale? Quello con il Tamagotchi! "

E poi diciamolo è sempre colpa di mia madre che mi tarpa le ali.
Perché io lo dicevo: devo restar con te, Tamagotchi, e interpretare l’inferma.
Vi immaginate?
Ego pallida, tipo Angelina post partum, con una mano sul fegato, l’altra sulla panza, gli occhi ammiccanti e l’ansante decoltè (leva un canto all’Altissimo e spira, io le volevo proprio vedere le suorine al capezzale di Ermengarda, quelle, diciamocelo, non ne potevano più!) in Bellavista, sì quello cuvèe imperiale!
Che numeri!
E invece no!
Niente!
Nulla!
Nisba!
Nada!
Però grande friggitoria del Vomero per me, 4.20 euro (in due) di trigliceridi e felicità!
Quando si dice, l’amore sacro e l’amor profano!