Il più produttivo dei baci fu quello che non demmo.

Carissimi Topoloni alla lettura, quei due tre superstiti, stante l'oscena fine di Splinder, Vi devo raccontare una roba assurda.

Al mondo tutto accade, ma proprio tutto eh.
Del resto io stessa molte volte ne ho dato testimonianza su queste candide ma compromesse paginette web.
Ma che potesse accadere anche questo, beh io, no, non ci avrei pensato mai.

Dice, ma cosa ti ha sconvolta così tanto?

E che ne volete sapere Voi…

Ieri ero a casa di una delle mie più care amiche, quella di cui al post cinque matrimoni e due addii al nubilato

Dice era sabato, te sarai rilassata.
Ma de che, ahò!
Ho dovuto sopportare di sentire la più assurda delle assurdità.
Povere le mie incaste ed impure recchietelle.

Ecco. Si proceda con ordine.

Dunque l'Angiolotta mi aveva invitato per pranzo, ma siccome che sono una figliolina provetta, io sono restata con mammàmia e li ho raggiunti solo per un caffé, un the, me!
Ste robe così…

Dunque arrivo, ciaociao come state che vi siete magnati, e tadàn!

Una donna folle e meravigliosa mi esce da non so dove, probabilmente da sotto un tavolo, e mi parla di babà che mi vorrebbe offrire.
A parte che a me i babà proprio non piacciono (sì, lo so sono una napoletana anomala, che ci vuoi fare), devo dire che ho trovato eccentrico pure per i miei standard, che una sconosciuta volesse mettermi in bocca un babà, così a crudo, ma se vede che può capitare.

Ciò detto, e nonostante sti babà su tre persone tre presenti oltre a lei (sì c'era pure quel povero disgra del marito dell'Angiolotta mia, che guardava le possibili vie di fuga manco temesse assalti nazi) non li volesse nessuno, la buona ragazza evapora, al chiaro fine di comprarli.

Ma il dramma non è tanto quello – siamo liberali con gli amanti del babà: è un segno di tolleranza! -, quanto piuttosto che una volta tornata Ella, la babaista, abbia affermato quanto segue.

Ecco.
Sedetevi.
La situazione è incresciosa.

La tipa, la BB – la chiameremo per assonanza di nome e tendenza alla fagocitosi del babà -, asserisce di essere uscita con un uomo.

Un bell'uomo.
Un uomo che le piace.
Un uomo sedotto in aereo.
Un uomo con il quale si è prontamente e lidibinosamente scambiata il numero di telefono e sguardi assassini in una saletta di attesa.
Un uomo che per rincontrarla aveva fatto oltre 100km e con il freddo ed il gelo.
Un uomo che giunto intempestivamente, senza congruo avviso, si è visto portare ad una cena da amici che avevano prodotti da cucina made in England.

Qui urge fare una pausa, anche per spezzare la drammaticità dell'escalation.
Una cena inglese?
Una cena inglese?!
Il mio fratellino che mangia anche le pietre da quando vive nelle UK (cit.) ha perso svariati kg.
Ogni essere umano sensiente dice che la cucina in Inghilterra non esiste (tutto melting pot, pupa) e se esiste fa schifo, e tu, stolta BB porti sto povero madonna ad una cena inglese con altre 30persone?????

Ma io allora vi devo proprio insegnare tutto a voi altre!!!
Fosse successo a me, già sarei stata a Palazzo Petrucci con un Pommery in mano!

Va beh ma si prosegua.

Non contenta di questo liscio cronico e patologico la BB che mi confessa di aver fatto????

Di non aver mollato neanche una linguina, uno scialatiello, insomma… nu vasillo!

Sì, sì avete capito bene.
Ella ha 35 anni, tipo, lui 38 o giù di lì, dopo una serata romantica sebbene con amici (che mangiano inglese poi..) l'accompagna a casa, le parla languido, le dice che ritornerà presto a trovarla dove lei vive, si slancia su di lei e poi…

Scatta il palo.
Nuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Il palo!!!!
E a lei piaceeeeeeeeeeeeeeeeeee!

La motivazione a questo scempio?
Ma era il primo appuntamento!!! L'avevo visto solo due volte.

I wanna die.

Vorrei commentare, ma non posso, capitemi.

L'assurdo logico?
Costui ancora la messaggia.
Costui l'andrà a trovare.

Ebbene sì, io Lemon tree (così mi chiama quel poulet routì del mio miglior amico, Tredita) ho saputo resitere ad un innocuo limone con il mio ammmmmmmmore, aka Padre V – un uomo un' ascesi- esattamente 4h e 30 min.
Al primo appuntamento, sì.
Il giorno dopo averlo visto per la prima volta, sì.

E c'ho fatto una fatica pazzesca.

Lode e gloria a le non-limonanti che senza scambio di saliva ancora riescono a farsi chiamare.

Disclaimer: per questo post sono state consumate molte mentine profumate. #cosanonsifaperammmmmmmore
 

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Informazioni su SuperEgoVsMe

Una rampante partenopea di belle speranze. Sono una bloggheressa esaltata ed esaltante (?!), anche se ondivaga più di uno tsunami, che ricordo per tranquillità e piacevolezza. Cultrice del buono e del bello e della pazzia, perché si sa, similes cum similibus congregantur, riferendomi all'ultimo lemma. Wannabe critico enogastronomico e, pertanto, cagapalle mostruosa a tavola. Sono l'incubo di ogni maitre che crede che il Cordon Bleu sia solo un prodotto Findus. Innamorata pazza di un uomo magnifico. Perennemente in lotta vs personalità borderline. Proprio ora che sono venuta a capo della mia. Suprematizzante, as u'll see. Volevo essere una blogstar, poi sono stata folgorata sulla via di Montecarlo da un certo Pocacola ed ho capito di dover essere una SuperFigaMegaGiga (trademark). Il prossimo passo che mi divide dalla conquista del mondo è diventare una twit-star. Seguimi e likami ovunque: mi troverai qui e lì nel magma del web. Sono riconoscibilissima: le mie cazzate hanno il marchio di fabbrica.
Questa voce è stata pubblicata in 3dita, amichette, essere bionda, essere mora, ex e altri criminali, facciamoci i fatti miei, il fratellino. Contrassegna il permalink.

6 risposte a Il più produttivo dei baci fu quello che non demmo.

  1. anonimo ha detto:

    Esistono ancora donne all'antica…o che se la tirano…o che sono furbe e si fanno rincorrere (non troppo però, sennò i maschietti ne trovano subito una che ama i limoni…)
    Giaoooooo 

  2. anonimo ha detto:

    Non ho firmato … Manu :-)))))) rigiaoooo

  3. transit ha detto:

    Una carta, fatta di anima e reginella, la canzone), va sempre trezziata. vuoi mettere! certo, se tra la capa e la noce del collo capita 'na sciammeria mordi e fuggi(statti attiento, però … ), anche perchè in questi tempi super veloci e di crisi accellerate che sbucano da tutte le parti, leggi capitalismo e liberismo e finanzcapitalismo, un faccia a faccia di una massimo quindici giorni di scanagliamento di caratteri non guasta. A ropp' è cchiù bello.
    ciao

  4. anonimo ha detto:

    Nuoooooo splinder non chiudeereeee! Cacchio Piri è la fine di un' era! U_U 
    Comunque, c' è speranza! Perfino per me! 
    (Uh uh uh respira! C' è speranza! Ho speranza e un blog che profuma di limoni! Cacchio! Qualcosa varrà pure!)

    Salinucciatuabellabella

  5. superegovsme ha detto:

    @Manu: ehhehehe può essere!!!
    @transit: 15 gg?! 15 gg?!!!!! muoio!!!
    @Salina: sei te che vali, a bomba!

  6. transit ha detto:

    GuaglionaSuperEgo,
    se proprio 'e svenì, svieni in tutta tranquillità e nun te preoccupà. Songo abituato allo svenimento delle femmine. una volta mi facevo un certo effetto, nel senso che nelle strade del centro storico della nostra città e anche quelle In, al mio passaggio donne di tutte le età svenivano per la mia bellezza e anche per il profumo e il fascino che sprigionavo nell'aria. Sai, quelle cascavano e si struppiavano malamente. bomoloni così come patane e qusto poi mi dai fastidio. insomma nun vulevo arrecare danno alla beltà femminile del golfo e dell'albero d'a cartulina cchiù famosa d'o munno sano. e allora mi sono fatto più accorto. E selezionatore. Si, hai raggione, quanno dice ca quinnece juorno songo overamente assaje. ma, io oltre alle mie irresuisibili doti naturali di adone, tengo 'na buccettina ca passata sott'o naso, fa resiscità pure'e muorte, figurammece 'na bella sciasciona comm'a tte. no pe' sapè, ma mica si' 'na bellezza 'e ciente chili e passa?

    ciao nennè.

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